【转】缺失已久但注定归来

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  .        仿佛是刚从十五六岁的懵懂中走出来,坐在学校礼堂接受着校长主任这些大牛们讲述前辈的烂熟心底的道义,“我要你们相信努力的意义,去做好真正的你自己”。以高考分界的我的目前的人生前段,被强调的前半句和被透明的后半句,为了分数为了“上一个985 211以后日子会好过”的目标。嗨,以前在笑百步觉得被考试束缚青春太可惜,却不知不知。当发现据那年的六月已经过去几百个日夜,当发现和舍友最长久的话题还是那朝七晚六两点一线的高中生活,当发现在上计算机结构时第一联想总是传出传入神经效应器,当提起今年的6月7号也有一场考试眼前还浮现那个雨天,我才知道这烙印已经难以除去。

.        明明已经站在二十这个临界点了。

.        你说,这些和这期吧刊有什么联系?或者你还未到及笄或许早已深陷水泥森林,或许你同我一样正在在某座象牙塔里,或许或许。

.        “在不同的城市,有不同的生活,但可以有相似的努力。”这句话不够简练,未显文采,但却是那么朴实。

.        记得高中的时候我总是在心理抱怨,抱怨为什么我会遇见一群,家境好,有相貌,有成绩的人。家境好,成绩不理想随时上门家教,随时聚餐请客吃饭;有相貌,校里活动巴不得你去来个客串,人缘不成问题;有成绩,奖学金哗哗入手众人羡慕,怎么用都没有问题。而我呢,家境一般,避开聚会;长相平庸永远上不得台面;周末能不补课尽量逃离,一节课四十,努力去学好,但总是排名一百二十开外的成绩。

.        现在想想都觉得当时的自己好笑。叫什么劲呢,明明问题出在自己身上,却一味艳羡,一味推卸,不敢正视,不敢面对。我好想对那时候的自己说一句,“做好你自己就够了,这就够了,真的“。

.        同学A,乡下中学尖子生考进来的。高一的第一次月考,年级一百多名,很失望,失望中努力,期中考A以年级前三十的成绩傲然。三年低调。我说,你看那些年级前几名的,就连英语都去补习了,所以成绩才那么好。同学B回我一句,那A呢?我哑然。A是靠自己,完完全全的自己的努力,才换来今天在冰城重点的笑容。

.        和同学B是初中同学,十分要好。初中的时候成绩一直不如我,基本每次成绩都差了几十分。高中,没在重点班的B采用题海战术。我不以为然,每道题要理解它的含义,光做题有什么用?B说,做题多了,规律就出来了。不在重点班的B成绩在平均班就变得十分抢眼,班级第二,班级第一,年级前二十。B做到了,而我还是把希望寄托在只要能领悟精髓,体谅少也没关系的理论上。没有大量的做题经验,再提炼也只是局部,她同样也没去补习,家里哥哥姐姐遗留下来的参考书一摞摞,早年的也做完了。B在中南的那所大学的新建酒店级宿舍享受酒店级食堂。

.        C也经历过年级前几到五十,再到一百的失落。但每次见到她的时候她总是笑着安慰我没事,我还是每天刷着贴吧逛着人人,然后在空间装出一份要励志学习的样子,都只是流于表面,我到底什么时候努力过?一百天的时候希望奇迹会出现,三十天的时候听说上届学长有三十天刷了三十分理综去了同济土木。我总是肤浅地看到表面,如果没有常年的努力,怎么可以随随便便的成功?

.        我总把努力挂嘴边。对啊,真正奋斗的人总有过那么一段静默的时光。谁人不彷徨,在彷徨中铿锵前行总比呐喊更有力度。现在我在一所普通的一本高校,不是211,所在的专业是学校的王牌,但是已经是多年的红牌专业。道理整说也就那几条,说烂了,没经历过脑子、没亲身体验的考量终究是空文一纸。要做什么样的人,要做什么样的事,一定要有个形状,不要忧伤过去,模糊现在,恐惧未来。而是删去昨天,微笑今天,争取明天。

.        我是C城,我在FJNU,20岁。要做同传,练口语中。

.        你呢?

注:虽上文感触颇深,但还是限于水平,只用了这么浅显的文字。是啊,人生并不是只有高考而已,上文说的好像高考努力了,去了一所好的大学就会成功一样,其实不然。限于C城眼界短浅,人生阅历粗糙,用高中与高考做了这个不尽恰当的比喻。我想说的是,努力必然会有努力的意义,奋斗必然会有奋斗的价值,提醒自己千万不要看重外在条件的优越,也不要觉得适时的努力就会鲜花绽放;成功是毒药,重要的是,怎样去拥有一个丰腴的不让自己后悔的人生。 ———提醒自己,千万不要自己感动自己。大部分看似的努力不过是流于形式。什么熬夜看书到天亮,连续几天只睡几小时,多久没放假了。如果这些东西也值得夸耀,那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪,唯有时刻保持清醒,才能看清真正的价值。能挥霍的青春不多了。